I want to love!!!!

是不是只要我對你說出
我還愛著你
你就會回到我身邊了呢?

我好像把一切想得太過簡單了
我真是可笑

每天不斷的成長
原來我這麼渴望愛...

喜歡被愛的感覺...
目前只有出現過一兩個
是我付出真心的吧!?

付出真心的自己其實好累
哀~我又PO了文不對題的文章了

愛跟喜歡是不一樣的
我想現在的我能分清楚
更能分清楚習慣跟依賴

我大概知道為什麼所有男人
都對我說因為看我傻所以想保護我了
原來在我堅強的偽裝下
還是有人能夠輕易看穿那個軟弱的我

只有懂我的人才知道
傻大姊就是我沒有錯
但是精明也是我

偶爾耍一些小聰明

好想談一場戀愛啊!!!!

Try to find it out

面對人們的笑容

我累了

每次都在看到人時

露出微笑的我

累了

總說要把自己冰冷的一面拿出來

卻做不到

一直笑的我

其實真的很累..

只有再自己一個人的小房間

自己才能卸掉那個微笑的面具

不懂為甚麼

這世界的人越來越險惡了..

有那麼多的心機

有那麼多的.....

很討厭那些做作的人

你討厭那個人就討厭阿

有必要在他面前裝做很喜歡她嗎?

真的很討厭..

離題了..

累的一直都是自己...

累了不想說了...

就這樣吧..

總有一天一定能找到平衡點的吧...!?

改變的第一步

就是對待他人開始無比的冷酷
盡量不要有笑容
盡量不要假裝開心

因為那樣的自己是不開心的
認真的為自己而活吧..

把自己軟弱的那一面收起來吧..
現在的我不能再軟弱下去了..
這對我來說就只是帶給自己一次又一次的傷害罷了

至於愛情..
這我自己不能保證了..
感覺來了就是來了
我不會逃避我會面對..
並且更加珍惜這一次..

如我能回到從前
我希望以得到找到真正的幸福
去重新來過..

努力吧..
努力去找你活在自生活上的意義吧...
加油...!

告訴自己

告訴了自己就放棄吧..
在去想又有何意義?

為何我不能想以往一樣灑脫呢?
我真的越來越搞不懂自己了
我要的是甚麼

我好像一直都是活在別人的世界裡一樣
從來都不知道自己到底想要些甚麼...

但我還能說甚麼呢?
這不就是我自己選擇的嗎?

我真的好希望回到小時候
那時的我一定有更多得選擇權
選擇自己要的生活
選擇自己要愛的人
選擇對自己最最正確的選擇..

我真的...
好想讓一切重新來過...

這次的我會選擇最最正確的道路的..
選擇一個不會讓自己受到傷害的道路
也能不去失去一個我很愛他也很愛我的一個人

或許只會埋怨的我
從來就曾為自己努力過...
從小就活在如此痛苦的生活之中..

我努力的微笑
努力的說一切都沒有甚麼..

或許現在的我真的是該要改變一下了
變成不再瘋顛的我
而是幻化成不讓人擔心
外表堅強的我..

我不知道自己是否做得到
但我想我要開始對自己說
變成那個冷酷孤傲只對熟人熱情的我吧..

可笑

我發現自己真是可笑
到了昨天才發現自己原來沒有放下..

如果必須花五年的時間忘掉所有..
我想我應該會很痛苦吧..

每天笑的一天比一天還開心..
只是想告訴他我很好我沒事我放下了無所謂了

想著想著我又哭了..
哭了一夜..
想了一夜..
我到底要的是甚麼

我好像越來越不懂自己的心再想些甚麼了
或許不再去愛一個人
我就不會如此的痛苦了吧...?

或許我....
真的不再適合去愛人了吧...?

原來自己真的是如此的可笑..
有些話還是說給自己聽吧..
有些感覺自己知道就好無所謂了..

不知道

如果每個人都要離開的話
我還有堅持下去的理由嗎?

我很想一直一直跟你在一起
你知道嗎?
第一次有人可以讓我哭得如此痛苦
傷心得如此的久
受傷的感覺..
心痛的感覺..
真的開始戀愛的感覺

我其實很討厭約定
因為...
每個跟我有約定說不會離開的人
都離開我的身邊了...

安全感
我一直都沒有這種東西的存在..

我只想對你說我愛你...
只想衝去抱住你..
緊緊地抱住你..

在 YouTube 音樂獎的「年度最佳影片」候選影片中，我投票給少女時代 (Girls' Generation) 的「I Got a Boy」。...

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